sábado, 26 de junho de 2010
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Você pode voar como Aguia
de: 3_CELMO GLÓRIA A DEUS
para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 9 de abril de 2009 10:12
VOCÊ PODE VOAR COMO ÁGUIA
A águia vive bem até 40 anos
Nessa idade ela precisa renovar-se ou então morrerá.
Ela vai, então, para o alto da montanha.
Lá troca seu bico, suas unhas e suas velhas penas.
Renovada, lança-se num grande vôo para viver mais 30 anos.
Seria bom fazer como a águia!
Abandonar as coisas velhas e começar
uma nova vida!
Alguém pode nos ajudar
Jesus, o Filho de Deus, veio trazer vida a todos nós.
Ele disse: vida com abundância.
Quem crê em Jesus recebe o perdão dos pecados.
Começa uma nova vida.
Não importa a idade.
Não mais sozinho, mas andando com Deus.
Medo nunca mais.
Fraqueza nunca mais.
Agora tem a força renovada por Deus.
Veja o que a Bíblia diz:
“Até os jovens se cansam, e os moços tropeçam e caem; mas os que confiam no Senhor recebem sempre novas forças.
Voam nas alturas como águias, correm e não perdem as forças, andam e não se cansam.” (Isaías 40:30-31)
QUE DEUS FALE MAIS AO SEU CORAÇÃO....AMÉM
TODA HONRA É GLÓRIA AO SENHOR
DEIXA UM TEMPO PARA DEUS BUSQUE...
JESUS É O CAMINHO!!!
para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 9 de abril de 2009 10:12
VOCÊ PODE VOAR COMO ÁGUIA
A águia vive bem até 40 anos
Nessa idade ela precisa renovar-se ou então morrerá.
Ela vai, então, para o alto da montanha.
Lá troca seu bico, suas unhas e suas velhas penas.
Renovada, lança-se num grande vôo para viver mais 30 anos.
Seria bom fazer como a águia!
Abandonar as coisas velhas e começar
uma nova vida!
Alguém pode nos ajudar
Jesus, o Filho de Deus, veio trazer vida a todos nós.
Ele disse: vida com abundância.
Quem crê em Jesus recebe o perdão dos pecados.
Começa uma nova vida.
Não importa a idade.
Não mais sozinho, mas andando com Deus.
Medo nunca mais.
Fraqueza nunca mais.
Agora tem a força renovada por Deus.
Veja o que a Bíblia diz:
“Até os jovens se cansam, e os moços tropeçam e caem; mas os que confiam no Senhor recebem sempre novas forças.
Voam nas alturas como águias, correm e não perdem as forças, andam e não se cansam.” (Isaías 40:30-31)
QUE DEUS FALE MAIS AO SEU CORAÇÃO....AMÉM
TODA HONRA É GLÓRIA AO SENHOR
DEIXA UM TEMPO PARA DEUS BUSQUE...
JESUS É O CAMINHO!!!
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Lei Lula
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: terça-feira, 22 de junho de 2010 17:20:26
Para:
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008.
Regulamenta a Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre medidas de segurança aos ex-Presidentes da República, e dá outras providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição, e tendo em vista o disposto na Lei no 7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1o Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2o Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1o serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3o Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1o receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5o Os servidores em atividade de segurança e os motoristas aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4o, enquanto estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil, ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, sendo considerados, para os fins do art. 6o, inciso V, segunda parte, da Lei no 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.
Art. 6o Aos servidores de que trata o art. 5o poderá ser disponibilizado, por solicitação do ex-Presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei no 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no art. 6o, incisos I, II e V, da Lei no 10.826, de 2003.
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4o e 6o, o servidor em atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização própria estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de que trata o art. 1o e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidente serão praticadas pela Casa Civil, que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art. 10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o, baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto.
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art. 13. Revoga-se o Decreto no 1.347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Tocar uma alma Humana
Conheça todas as teorias, domine todas as tecnicas, mas, ao tocar uma alma Humana, seja apenas uma outra alma Humana.
( carl Gustav Jung)
( carl Gustav Jung)
terça-feira, 22 de junho de 2010
A ESCOLHA DE SOFIA
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: segunda-feira, 21 de junho de 2010 23:28:36
Para:
A ESCOLHA DE SOFIA
"O maior castigo para aqueles que não se interessam por política, é que serão governados pelos que se interessam." -Arnold Toynbee-
Como vocês sabem, a escolha de Sofia é a história de uma mãe judia no campo de concentração nazista de Auschwitz, que é forçada por um soldado alemão a escolher entre o filho e a filha - qual será executado e qual será poupado.
Se ela se recusasse a escolher, os dois seriam mortos. Ela escolhe o menino, que é mais forte e tem mais chances de sobreviver, porém nunca mais tem notícias dele.
A questão é tão terrível que o título se converteu em sinônimo de decisão quase impossível de ser tomada.
Envio para vocês um artigo escrito em final de 2009 pelo economista Rodrigo Constantino. Autor de 5 livros. Escreve a coluna "Eu e Investimentos" do jornal Valor Econômico. É também colunista do jornal O Globo. Membro-fundador do Instituto Millenium. Vencedor do prêmio Libertas em 2009, no XII Forum da Liberdade. Seu curriculum vai muito além, é extenso e respeitável. Segue seu artigo:
" Serra ou Dilma? A Escolha de Sofia."
(por Rodrigo Constantino )
Tudo que é preciso para o triunfo do mal é que as pessoas de bem nada façam (Edmund Burke)
Agora praticamente é oficial: José Serra e Dilma Rousseff são as duas opções viáveis nas próximas eleições. Em quem votar? Esse é um artigo que eu não gostaria de ter que escrever, mas me sinto na obrigação de fazê-lo.
Os antigos atenienses tinham razão ao dizerem que assumir qualquer lado é melhor do que não assumir nenhum?
Mas existem momentos tão delicados e extremos, onde o que resta das liberdades individuais está pendurado por um fio, que talvez essa postura idealista e de longo prazo não seja razoável.
Será que não valeria a pena ter fechado o nariz e eliminado o Partido dos Trabalhadores Nacional - Socialista em 1933 na Alemanha, antes que Hitler pudesse chegar ao poder? Será que o fim de eliminar Hugo Chávez justificaria o meio deplorável de eleger um candidato horrível, mas menos louco e autoritário? São questões filosóficas complexas. Confesso ficar angustiado quando penso nisso.
Voltando à realidade brasileira, temos um verdadeiro monopólio da esquerda na política nacional. PT e PSDB cada vez mais se parecem. Mas existem algumas diferenças importantes também. O PT tem mais ranço ideológico, mais sede pelo poder absoluto, mais disposição para adotar quaisquer meios os mais abjetos para tal meta.
O PSDB parece ter mais limites éticos quanto a isso O PT associou-se aos mais nefastos ditadores, defende abertamente grupos terroristas, carrega em seu âmago o DNA socialista. O PSDB não chega a tanto.
Além disso, há um fator relevante de curto prazo: o governo Lula aparelhou a máquina estatal toda, desde os três poderes, passando pelo Itamaraty, STF, Polícia Federal, as ONGs, as estatais, as agências reguladoras, tudo! O projeto de poder do PT é aquele seguido por Chávez na Venezuela, Evo Morales na Bolívia, Rafael Correa no Equador, enfim, todos os comparsas do Foro de São Paulo .
Se o avanço rumo ao socialismo não foi maior no Brasil, isso se
deve aos freios institucionais, mais sólidos aqui, e não ao desejo do próprio governo. A simbiose entre Estado e governo na gestão Lula foi enorme.
O estrago será duradouro. Mas quanto antes for abortado, melhor será: haverá menos sofrimento no processo de ajuste.
Justamente por isso acredito que os liberais devem olhar para este aspecto fundamental, e ignorar um pouco as semelhanças entre Serra e Dilma. Uma continuação da gestão petista através de Dilma é um tiro certo rumo ao pior.
Dilma é tão autoritária ou mais que Serra, com o agravante de ter sido uma terrorista na juventude comunista, lutando não contra a ditadura, mas sim por outra ainda pior, aquela existente em Cuba ainda hoje. Ela nunca se arrependeu de seu passado vergonhoso; pelo contrário, sente orgulho. Seu grupo Colina planejou diversos assaltos.
Como anular o voto sabendo que esta senhora poderá ser nossa próxima presidente?! Como virar a cara sabendo que isso pode significar passos mais acelerados em direção ao socialismo bolivariano?
Entendo que para os defensores da liberdade individual, escolher entre Dilma e Serra é como uma escolha de Sofia.Anular o voto, desta vez, pode significar o triunfo definitivo do mal. Em vez de soco na cara ou no estômago, podemos acabar com um tiro na nuca.
Dito isso, assumo que votarei em Serra, Meu voto é anti-PT acima de qualquer coisa. Meu voto é contra o Lula, contra o Chávez, que já declarou abertamente apoio a Dilma. Meu voto não é a favor de Serra. E, no dia seguinte da eleição, já serei um crítico tão duro ao governo Serra como sou hoje ao governo Lula. Mas, antes é preciso retirar a corja que está no poder
.
Antes é preciso desarmar a quadrilha que tomou conta de Brasília. Só o desaparelhamento de petistas do Estado já seria um ganho para a liberdade, ainda que momentâneo.
Respeito meus colegas liberais que discordam de mim e pretendem anular o voto. Mas espero ter sido convicente de que o momento pede um pacto temporário com a barbárie, como única chance de salvar o que resta da civilização - o que não é muito, mas é o que hoje devemos e podemos fazer!
REPASSE SEM MODERAÇÃO
Enviada: segunda-feira, 21 de junho de 2010 23:28:36
Para:
A ESCOLHA DE SOFIA
"O maior castigo para aqueles que não se interessam por política, é que serão governados pelos que se interessam." -Arnold Toynbee-
Como vocês sabem, a escolha de Sofia é a história de uma mãe judia no campo de concentração nazista de Auschwitz, que é forçada por um soldado alemão a escolher entre o filho e a filha - qual será executado e qual será poupado.
Se ela se recusasse a escolher, os dois seriam mortos. Ela escolhe o menino, que é mais forte e tem mais chances de sobreviver, porém nunca mais tem notícias dele.
A questão é tão terrível que o título se converteu em sinônimo de decisão quase impossível de ser tomada.
Envio para vocês um artigo escrito em final de 2009 pelo economista Rodrigo Constantino. Autor de 5 livros. Escreve a coluna "Eu e Investimentos" do jornal Valor Econômico. É também colunista do jornal O Globo. Membro-fundador do Instituto Millenium. Vencedor do prêmio Libertas em 2009, no XII Forum da Liberdade. Seu curriculum vai muito além, é extenso e respeitável. Segue seu artigo:
" Serra ou Dilma? A Escolha de Sofia."
(por Rodrigo Constantino )
Tudo que é preciso para o triunfo do mal é que as pessoas de bem nada façam (Edmund Burke)
Agora praticamente é oficial: José Serra e Dilma Rousseff são as duas opções viáveis nas próximas eleições. Em quem votar? Esse é um artigo que eu não gostaria de ter que escrever, mas me sinto na obrigação de fazê-lo.
Os antigos atenienses tinham razão ao dizerem que assumir qualquer lado é melhor do que não assumir nenhum?
Mas existem momentos tão delicados e extremos, onde o que resta das liberdades individuais está pendurado por um fio, que talvez essa postura idealista e de longo prazo não seja razoável.
Será que não valeria a pena ter fechado o nariz e eliminado o Partido dos Trabalhadores Nacional - Socialista em 1933 na Alemanha, antes que Hitler pudesse chegar ao poder? Será que o fim de eliminar Hugo Chávez justificaria o meio deplorável de eleger um candidato horrível, mas menos louco e autoritário? São questões filosóficas complexas. Confesso ficar angustiado quando penso nisso.
Voltando à realidade brasileira, temos um verdadeiro monopólio da esquerda na política nacional. PT e PSDB cada vez mais se parecem. Mas existem algumas diferenças importantes também. O PT tem mais ranço ideológico, mais sede pelo poder absoluto, mais disposição para adotar quaisquer meios os mais abjetos para tal meta.
O PSDB parece ter mais limites éticos quanto a isso O PT associou-se aos mais nefastos ditadores, defende abertamente grupos terroristas, carrega em seu âmago o DNA socialista. O PSDB não chega a tanto.
Além disso, há um fator relevante de curto prazo: o governo Lula aparelhou a máquina estatal toda, desde os três poderes, passando pelo Itamaraty, STF, Polícia Federal, as ONGs, as estatais, as agências reguladoras, tudo! O projeto de poder do PT é aquele seguido por Chávez na Venezuela, Evo Morales na Bolívia, Rafael Correa no Equador, enfim, todos os comparsas do Foro de São Paulo .
Se o avanço rumo ao socialismo não foi maior no Brasil, isso se
deve aos freios institucionais, mais sólidos aqui, e não ao desejo do próprio governo. A simbiose entre Estado e governo na gestão Lula foi enorme.
O estrago será duradouro. Mas quanto antes for abortado, melhor será: haverá menos sofrimento no processo de ajuste.
Justamente por isso acredito que os liberais devem olhar para este aspecto fundamental, e ignorar um pouco as semelhanças entre Serra e Dilma. Uma continuação da gestão petista através de Dilma é um tiro certo rumo ao pior.
Dilma é tão autoritária ou mais que Serra, com o agravante de ter sido uma terrorista na juventude comunista, lutando não contra a ditadura, mas sim por outra ainda pior, aquela existente em Cuba ainda hoje. Ela nunca se arrependeu de seu passado vergonhoso; pelo contrário, sente orgulho. Seu grupo Colina planejou diversos assaltos.
Como anular o voto sabendo que esta senhora poderá ser nossa próxima presidente?! Como virar a cara sabendo que isso pode significar passos mais acelerados em direção ao socialismo bolivariano?
Entendo que para os defensores da liberdade individual, escolher entre Dilma e Serra é como uma escolha de Sofia.Anular o voto, desta vez, pode significar o triunfo definitivo do mal. Em vez de soco na cara ou no estômago, podemos acabar com um tiro na nuca.
Dito isso, assumo que votarei em Serra, Meu voto é anti-PT acima de qualquer coisa. Meu voto é contra o Lula, contra o Chávez, que já declarou abertamente apoio a Dilma. Meu voto não é a favor de Serra. E, no dia seguinte da eleição, já serei um crítico tão duro ao governo Serra como sou hoje ao governo Lula. Mas, antes é preciso retirar a corja que está no poder
.
Antes é preciso desarmar a quadrilha que tomou conta de Brasília. Só o desaparelhamento de petistas do Estado já seria um ganho para a liberdade, ainda que momentâneo.
Respeito meus colegas liberais que discordam de mim e pretendem anular o voto. Mas espero ter sido convicente de que o momento pede um pacto temporário com a barbárie, como única chance de salvar o que resta da civilização - o que não é muito, mas é o que hoje devemos e podemos fazer!
REPASSE SEM MODERAÇÃO
segunda-feira, 21 de junho de 2010
domingo, 20 de junho de 2010
sábado, 19 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Caminho Traçado.
Nunca ande pelo caminho traçado,pois ele conduz somente até onde os outros ja foram.
(Graham Bell)
(Graham Bell)
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Mariza Sem assunto
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: quarta-feira, 16 de junho de 2010 22:51:16
Para:
Gente, já sei que vcs já sabem, mas só para lembrar, não cliquem em links de mensagens estranhas, tipo essa do homem bomba, que está chegando em nome de contatos, o mais confiável possível. Portanto, só pode ser: VÍRUS.
Enviada: quarta-feira, 16 de junho de 2010 22:51:16
Para:
Gente, já sei que vcs já sabem, mas só para lembrar, não cliquem em links de mensagens estranhas, tipo essa do homem bomba, que está chegando em nome de contatos, o mais confiável possível. Portanto, só pode ser: VÍRUS.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
orkut - DOIS CEGO DE JERICÓ
de: 3_CELMO GLÓRIA A DEUS
para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 13 de abril de 2009 19:57
29] E,saindo eles de Jericó, segui-o grande
multidão.
30] E eis que dois cegos, assentados junto do
caminho. ouvindo que JESUS passava, clama-
ram, dizendo: SENHOR, FILHO DE DAVI,tem mise-
ricórdia de nós.
31]E a multidão os repreendia, para que se ca-
lassem; eles, porém, cada vez chamavam mais,
dizendo: SENHOR FILHO DE DAVI, tem misericór-
dia de nós.
32] E JESUS, parando, chamou-os e disse: Que quereis que vos faz?
33] Disseram-lhe eles: SENHOR, que os nossos
olhos sejam abertos.
34] Então, JESUS, movido de intima compaixão,
tocou-lhes nos olhos,e logo viram; e eles o se-
guirram.
"" MUITO FALA PARA VC QUE VC NÃO VAI CONSEGUIR,
FALA PARA VC DEZISTIR DE LUTAR ...
OS DOIS CEGOS , CLAMAVA COM VOZ
ALTA
SENHOR TENHA MISERICÓRDIA DE NÓS,
E RECEBERO SUA BENÇÃOS.
VAMOS CLAMAR AO SENHOR,NÃO OUVIR A
MULTIDÃO.""
VC ESTA TRISTE POR ALGU QUE ACONTECEU NA SUA VIDA ESTA ACHANDO QUE NADA DA CERTO PARA VC
ESTA PENSANDO ATE TIRAR SUA VIDA,
CANSOU DE VIVER ...
JESUS ESTA PASSANDO AI
CLAME A ELE, COMO OS DOIS SEGOS CLAMOU,
NÃO OHA PARA OS PROBLEMAS
ABRA SEU CORAÇÃO PARA DEUS
DELEITA NELE TUDO ELE FARÁ PARA VC....AMÉM
QUE DEUS FALE MAIS AO SEU CORAÇÃO..
TODA HONRA É GLÓRIA AO SENHOR
JESUS É O CAMINHO!!
para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 13 de abril de 2009 19:57
29] E,saindo eles de Jericó, segui-o grande
multidão.
30] E eis que dois cegos, assentados junto do
caminho. ouvindo que JESUS passava, clama-
ram, dizendo: SENHOR, FILHO DE DAVI,tem mise-
ricórdia de nós.
31]E a multidão os repreendia, para que se ca-
lassem; eles, porém, cada vez chamavam mais,
dizendo: SENHOR FILHO DE DAVI, tem misericór-
dia de nós.
32] E JESUS, parando, chamou-os e disse: Que quereis que vos faz?
33] Disseram-lhe eles: SENHOR, que os nossos
olhos sejam abertos.
34] Então, JESUS, movido de intima compaixão,
tocou-lhes nos olhos,e logo viram; e eles o se-
guirram.
"" MUITO FALA PARA VC QUE VC NÃO VAI CONSEGUIR,
FALA PARA VC DEZISTIR DE LUTAR ...
OS DOIS CEGOS , CLAMAVA COM VOZ
ALTA
SENHOR TENHA MISERICÓRDIA DE NÓS,
E RECEBERO SUA BENÇÃOS.
VAMOS CLAMAR AO SENHOR,NÃO OUVIR A
MULTIDÃO.""
VC ESTA TRISTE POR ALGU QUE ACONTECEU NA SUA VIDA ESTA ACHANDO QUE NADA DA CERTO PARA VC
ESTA PENSANDO ATE TIRAR SUA VIDA,
CANSOU DE VIVER ...
JESUS ESTA PASSANDO AI
CLAME A ELE, COMO OS DOIS SEGOS CLAMOU,
NÃO OHA PARA OS PROBLEMAS
ABRA SEU CORAÇÃO PARA DEUS
DELEITA NELE TUDO ELE FARÁ PARA VC....AMÉM
QUE DEUS FALE MAIS AO SEU CORAÇÃO..
TODA HONRA É GLÓRIA AO SENHOR
JESUS É O CAMINHO!!
terça-feira, 15 de junho de 2010
A Minhoquinha
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 11 de junho de 2010 2:19:14
Santa Inocencia ...
MiNhOqUiNhA
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na Floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
Isso é uma __ MiNhOqUiNhA, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
Casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma MiNhOqUiNhA. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Boa Semana!!!
Enviada: sexta-feira, 11 de junho de 2010 2:19:14
Santa Inocencia ...
MiNhOqUiNhA
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na Floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
Isso é uma __ MiNhOqUiNhA, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
Casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma MiNhOqUiNhA. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Boa Semana!!!
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Cúrcuma e câncer
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: quarta-feira, 26 de maio de 2010 13:38:47
Para:
Amigos(as),
Esta reportagem vale a pena divulgar. O nosso vice-presidente tem se tratado com esta planta. Ele tinha um cancer que ja estava com 22 cm. Tempos atrás o jornal Nacional noticiou que ele estava fazendo tratamento e que havia diminuido 5 cm. Uma das revistas Veja do mes de março ja anunciou que tinha reduzido em mais de 10 cm. Sabemos que ele trata a doença com a Curcuma longa, que é o nosso açafrão. E ele, o Jose Alencar, gostou tanto que deu um empurão para a votação do uso dos fitoterápicos pelo SUS.
A minha experiencia com esta planta foi fantastica.Ela pode ser usada na comida como preventivo ou a Tintura, que é como eu uso, 20 gotas 2 vezes ao dia. Até agora não se registrou nenhuma contra indicação. Ela é tambem um poderoso anti-alérgico.
Bjs
Cúrcuma - ativo curcumina - (açafrão e curry) no combate ao cancer
Importante: Esse artigo sobre cúrcuma (curcumina) no combate ao câncer foi escrito originalmente em abril de 2009 com base no globo repórter e atualizado em novembro com base nas informações que comprovam a eficácia da curcumina para tratar o câncer, publicadas pela mídia (Globo, jornal hoje, jornal nacional, Fantástico e revista época 11/09)
Testes demonstram que a curcuma elimina células de melanoma, tipo mais grave de câncer de pele. O ativo da cúrcuma é a curcumina.
Planta Cúrcuma: De cuja raiz é extraída a curcumina, ativo capaz de aniquilar tumores cancerígenos.
Raiz de cúrcuma, de onde é extraída a curcumina a qual dá a cor ao açafrão (pó mais claro) e ao curry (pó mais escuro).
"Na raiz encontram-se todos os componentes do açafrão e do curry (com o qual se faz a famosas receita curry rice), inclusive o corante, que é a curcumina, que é bem amarela”, explica o engenheiro de alimentos Celso José de Moura, da Universidade Federal de Goiás (UFG). Celso José de Moura explica que a planta dá em qualquer lugar e requer pouca água.
Mas o sabor do açafrão da terra, como é conhecido na região, caiu no gosto do povo goiano. Mas o que ninguém conhecia era o poder de cura dessa raiz. A riqueza maior da cúrcuma (curcumina) está sendo descoberta nos laboratórios da UFG. “Quanto mais pesquisamos mais nos empolgamos porque o número de doenças em que ele tem se mostrado ativo é realmente impressionante”, diz a química Lídia Andreu. A curcumina, um pó amarelo extraído da raiz, é cicatrizante e antiinflamatório.
A cúrcuma é usada há mais de cinco mil anos na ayurveda, a medicina tradicional indiana. Por isso, Marcella Carneiro, uma bióloga apaixonada por plantas medicinais, questionou: seria a curcumina poderosa também contra o câncer? Marcella aplicou a curcumina sobre células com melanoma, o mais grave tipo de câncer de pele. Em poucas horas, um resultado impressionante. “Nossos testes demonstraram que ela matou 90% de células de melanoma.
>>Ação:
A curcumina pode agir de duas maneiras: impedindo o crescimento das células cancerígenas e provocando a morte celular, aniquilando o tumor”, esclarece Marcella Carneiro. O núcleo das células com câncer é implodido pela curcumina, mas os pesquisadores ainda não sabem os efeitos colaterais. Em breve, pacientes terminais devem testar um tratamento experimental em Goiânia. “É muito interessante saber que a partir de uma especiaria você pode obter um tratamento para o câncer, por exemplo”, ressalta Marcella Carneiro.
O maior desafio é aumentar a absorção da curcumina pelo corpo humano. Para isso, os pesquisadores precisam vencer outro obstáculo: dominar a técnica de extração da curcumina. O extrato da planta é importado – e caríssimo. “Pagamos em torno de R$ 1 mil por dez gramas de curcumina pura. Então, se conseguirmos extrair curcumina de alta qualidade, pura, com certeza o medicamento vai se tornar mais eficaz e vai ser bem mais barato. Eu diria que, para a saúde, esse pó amarelo vale ouro”, constata Lídia Abreu. Mais um motivo para popularizar, no Brasil, essa especiaria tão comum na Índia.
Fonte e créditos: g1.com.br/globoreporter
Abaixo, texto do news.med.br:
Acredita-se que a substância cúrcuma (diferuloylmethane), responsável pela cor amarelada do curry e que já foi testada como tratamento para artrite1 e demência2, possui poder de cura.
Pesquisa realizada por uma equipe do Cork Cancer Research Centre e publicada no British Journal of Cancer mostrou que, em laboratório, a cúrcuma pode destruir células cancerosas do esôfago3. Esta descoberta pode ajudar os médicos a descobrirem novos tratamentos para este tipo de tumor4.
Os pesquisadores observaram que a cúrcuma (curcumina) começa a matar as células no prazo de 24 horas. As células começam uma autodigestão depois que esta substância desencadeia a atividade de sinais5 de morte celular, que podem ser independentes da apoptose6.
O curry tem um sabor exótico e é um dos temperos mais antigos do mundo, sendo muito usado na Índia para o preparo de ovos, sopas, peixes, carnes, aves, legumes e molhos. O curry em pó encontrado em supermercados tem pouca semelhança com o original indiano, que é fresco e pode ser encontrado em duas versões, uma padrão e outra mais quente, chamada de curry Madras.
Uma reportagem do Jornal Nacional abordou o tema em novembro de 2009, a qual ressaltou que, em breve, pode haver um medicamento a base de curcumina para o tratamento do câncer. O Fantástico também tratou do tema curcumina em 08/11/09.
Enviada: quarta-feira, 26 de maio de 2010 13:38:47
Para:
Amigos(as),
Esta reportagem vale a pena divulgar. O nosso vice-presidente tem se tratado com esta planta. Ele tinha um cancer que ja estava com 22 cm. Tempos atrás o jornal Nacional noticiou que ele estava fazendo tratamento e que havia diminuido 5 cm. Uma das revistas Veja do mes de março ja anunciou que tinha reduzido em mais de 10 cm. Sabemos que ele trata a doença com a Curcuma longa, que é o nosso açafrão. E ele, o Jose Alencar, gostou tanto que deu um empurão para a votação do uso dos fitoterápicos pelo SUS.
A minha experiencia com esta planta foi fantastica.Ela pode ser usada na comida como preventivo ou a Tintura, que é como eu uso, 20 gotas 2 vezes ao dia. Até agora não se registrou nenhuma contra indicação. Ela é tambem um poderoso anti-alérgico.
Bjs
Cúrcuma - ativo curcumina - (açafrão e curry) no combate ao cancer
Importante: Esse artigo sobre cúrcuma (curcumina) no combate ao câncer foi escrito originalmente em abril de 2009 com base no globo repórter e atualizado em novembro com base nas informações que comprovam a eficácia da curcumina para tratar o câncer, publicadas pela mídia (Globo, jornal hoje, jornal nacional, Fantástico e revista época 11/09)
Testes demonstram que a curcuma elimina células de melanoma, tipo mais grave de câncer de pele. O ativo da cúrcuma é a curcumina.
Planta Cúrcuma: De cuja raiz é extraída a curcumina, ativo capaz de aniquilar tumores cancerígenos.
Raiz de cúrcuma, de onde é extraída a curcumina a qual dá a cor ao açafrão (pó mais claro) e ao curry (pó mais escuro).
"Na raiz encontram-se todos os componentes do açafrão e do curry (com o qual se faz a famosas receita curry rice), inclusive o corante, que é a curcumina, que é bem amarela”, explica o engenheiro de alimentos Celso José de Moura, da Universidade Federal de Goiás (UFG). Celso José de Moura explica que a planta dá em qualquer lugar e requer pouca água.
Mas o sabor do açafrão da terra, como é conhecido na região, caiu no gosto do povo goiano. Mas o que ninguém conhecia era o poder de cura dessa raiz. A riqueza maior da cúrcuma (curcumina) está sendo descoberta nos laboratórios da UFG. “Quanto mais pesquisamos mais nos empolgamos porque o número de doenças em que ele tem se mostrado ativo é realmente impressionante”, diz a química Lídia Andreu. A curcumina, um pó amarelo extraído da raiz, é cicatrizante e antiinflamatório.
A cúrcuma é usada há mais de cinco mil anos na ayurveda, a medicina tradicional indiana. Por isso, Marcella Carneiro, uma bióloga apaixonada por plantas medicinais, questionou: seria a curcumina poderosa também contra o câncer? Marcella aplicou a curcumina sobre células com melanoma, o mais grave tipo de câncer de pele. Em poucas horas, um resultado impressionante. “Nossos testes demonstraram que ela matou 90% de células de melanoma.
>>Ação:
A curcumina pode agir de duas maneiras: impedindo o crescimento das células cancerígenas e provocando a morte celular, aniquilando o tumor”, esclarece Marcella Carneiro. O núcleo das células com câncer é implodido pela curcumina, mas os pesquisadores ainda não sabem os efeitos colaterais. Em breve, pacientes terminais devem testar um tratamento experimental em Goiânia. “É muito interessante saber que a partir de uma especiaria você pode obter um tratamento para o câncer, por exemplo”, ressalta Marcella Carneiro.
O maior desafio é aumentar a absorção da curcumina pelo corpo humano. Para isso, os pesquisadores precisam vencer outro obstáculo: dominar a técnica de extração da curcumina. O extrato da planta é importado – e caríssimo. “Pagamos em torno de R$ 1 mil por dez gramas de curcumina pura. Então, se conseguirmos extrair curcumina de alta qualidade, pura, com certeza o medicamento vai se tornar mais eficaz e vai ser bem mais barato. Eu diria que, para a saúde, esse pó amarelo vale ouro”, constata Lídia Abreu. Mais um motivo para popularizar, no Brasil, essa especiaria tão comum na Índia.
Fonte e créditos: g1.com.br/globoreporter
Abaixo, texto do news.med.br:
Acredita-se que a substância cúrcuma (diferuloylmethane), responsável pela cor amarelada do curry e que já foi testada como tratamento para artrite1 e demência2, possui poder de cura.
Pesquisa realizada por uma equipe do Cork Cancer Research Centre e publicada no British Journal of Cancer mostrou que, em laboratório, a cúrcuma pode destruir células cancerosas do esôfago3. Esta descoberta pode ajudar os médicos a descobrirem novos tratamentos para este tipo de tumor4.
Os pesquisadores observaram que a cúrcuma (curcumina) começa a matar as células no prazo de 24 horas. As células começam uma autodigestão depois que esta substância desencadeia a atividade de sinais5 de morte celular, que podem ser independentes da apoptose6.
O curry tem um sabor exótico e é um dos temperos mais antigos do mundo, sendo muito usado na Índia para o preparo de ovos, sopas, peixes, carnes, aves, legumes e molhos. O curry em pó encontrado em supermercados tem pouca semelhança com o original indiano, que é fresco e pode ser encontrado em duas versões, uma padrão e outra mais quente, chamada de curry Madras.
Uma reportagem do Jornal Nacional abordou o tema em novembro de 2009, a qual ressaltou que, em breve, pode haver um medicamento a base de curcumina para o tratamento do câncer. O Fantástico também tratou do tema curcumina em 08/11/09.
domingo, 13 de junho de 2010
MINERISSS"
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 11 de junho de 2010 2:30:27
Para:
Essa minha amiga capixaba, não perde o tempo, gente. Olhem bem o que ela faz com a mineira aqui!!! Beijos... até...
From: gsossai@hotmail.com
To: isa.jua@hotmail.com; altamiropinheiro@hotmail.com
Subject: FW: "MINERISSS"
Date: Thu, 10 Jun 2010 23:51:52 +0000
HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
E então minerim , não vai dizer nada ?
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...nhuma delas!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tomém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.
O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!
Enviada: sexta-feira, 11 de junho de 2010 2:30:27
Para:
Essa minha amiga capixaba, não perde o tempo, gente. Olhem bem o que ela faz com a mineira aqui!!! Beijos... até...
From: gsossai@hotmail.com
To: isa.jua@hotmail.com; altamiropinheiro@hotmail.com
Subject: FW: "MINERISSS"
Date: Thu, 10 Jun 2010 23:51:52 +0000
HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
E então minerim , não vai dizer nada ?
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...nhuma delas!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tomém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.
O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!
sábado, 12 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Orkut
de: 3_CELMO GLÓRIA A DEUS
para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 2 de junho de 2009 19:35
DEUS tem um tempo determinado p/ TODAS as coisas.
Ouvimos muitos dizerem:"Deus tarda,mas ñ falha",grande engano!
DEUS NUNCA TARDA,Ele sempre chega e opera na hora certa.
Faz-se necessário,nós q somos filhos dEle,aguardamos com paciência nas
promessas do Senhor,sabendo q Ele age qdo descansamos na sua palavra,
qdo deixamos a ansiedade e aprendemos a esperar.
Esperar em um Deus q ñ é homem p/ q minta,nem q se arrependa.
Por isso,passo hj na sua página p/ dizer q há um Deus tremendo,
q conhece os teus desejos,teus sonhos,suas necessidades e ouve as tuas
petições,e só deseja q vc aguarde com fé,sem desanimar nunca.
Ainda q as provações apareçam e vc sinta-se em um deserto, como se
estivesse sozinho,ñ desista, ñ pare de crer,ñ se desespere
continue firme,continue crendo,continue buscando a sua benção com
perseverança pq ela vai chegar ñ no seu tempo,
MAS VEJA BEM É NO TEMPO DE DEUS!
A palavra de Deus diz em Ezequiel 2:1 ... " PÕE-te DE PÉ E FALAREI CONTIGO."
Deus sabe das tuas lutas e Sabe que o adversário tenta te desanimar . . .
Lembre-se a tormenta só vem para (ATORMENTAR),
Permaneça em pé mentalmente aguardando o Sinal de Deus.
Jericó foi derrubada com uma estratégia celestial.
Receba agora Unção de ousadia, coragem, animo, fé e perseverança sobre a sua vida !
Não olhe para trás, Deus TE TROUXE ATÉ AQUI. É como pegadas na areia...
Nesse trecho difícil da tua vida deixa ELE te levar . . . ELE conhece melhor o caminho
Porém no teu bilhete está escrito: AQUIETA-TE
Apenas confie!
Assim Deus fala contigo:
" Sou um DEUS que dos filhos sempre zelo muito bem."
Exercite esses Dons, que pedi a Deus para você hoje: “SABEDORIA, PACIÊNCIA, FÉ E PERSEVERANÇA. .
E tu verás a Glória do NOSSO DEUS.
DEUS É FIEL PRA CUMPRIR; RECEBA A UNÇÃO DE DEUS SOBRE TI E SUA FAMILIA, ELE É FIEL, ELE É CONTIGO
visualizar o perfil de 3_VIAJANDO: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=5967165151751561070&mt=5
* * *
Para controlar os e-mails de notificação, acesse as Configurações da conta: http://www.orkut.com.br/NotificationSettings.aspx?mt=5
3_VIAJANDO está irritando você? Vá para o perfil de 3_VIAJANDO e clique em "ignorar": http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=5967165151751561070&mt=5
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para: Quero Cd da Avril Ao VIVO
enviado: 2 de junho de 2009 19:35
DEUS tem um tempo determinado p/ TODAS as coisas.
Ouvimos muitos dizerem:"Deus tarda,mas ñ falha",grande engano!
DEUS NUNCA TARDA,Ele sempre chega e opera na hora certa.
Faz-se necessário,nós q somos filhos dEle,aguardamos com paciência nas
promessas do Senhor,sabendo q Ele age qdo descansamos na sua palavra,
qdo deixamos a ansiedade e aprendemos a esperar.
Esperar em um Deus q ñ é homem p/ q minta,nem q se arrependa.
Por isso,passo hj na sua página p/ dizer q há um Deus tremendo,
q conhece os teus desejos,teus sonhos,suas necessidades e ouve as tuas
petições,e só deseja q vc aguarde com fé,sem desanimar nunca.
Ainda q as provações apareçam e vc sinta-se em um deserto, como se
estivesse sozinho,ñ desista, ñ pare de crer,ñ se desespere
continue firme,continue crendo,continue buscando a sua benção com
perseverança pq ela vai chegar ñ no seu tempo,
MAS VEJA BEM É NO TEMPO DE DEUS!
A palavra de Deus diz em Ezequiel 2:1 ... " PÕE-te DE PÉ E FALAREI CONTIGO."
Deus sabe das tuas lutas e Sabe que o adversário tenta te desanimar . . .
Lembre-se a tormenta só vem para (ATORMENTAR),
Permaneça em pé mentalmente aguardando o Sinal de Deus.
Jericó foi derrubada com uma estratégia celestial.
Receba agora Unção de ousadia, coragem, animo, fé e perseverança sobre a sua vida !
Não olhe para trás, Deus TE TROUXE ATÉ AQUI. É como pegadas na areia...
Nesse trecho difícil da tua vida deixa ELE te levar . . . ELE conhece melhor o caminho
Porém no teu bilhete está escrito: AQUIETA-TE
Apenas confie!
Assim Deus fala contigo:
" Sou um DEUS que dos filhos sempre zelo muito bem."
Exercite esses Dons, que pedi a Deus para você hoje: “SABEDORIA, PACIÊNCIA, FÉ E PERSEVERANÇA. .
E tu verás a Glória do NOSSO DEUS.
DEUS É FIEL PRA CUMPRIR; RECEBA A UNÇÃO DE DEUS SOBRE TI E SUA FAMILIA, ELE É FIEL, ELE É CONTIGO
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quinta-feira, 10 de junho de 2010
DEFEITO NA MULHER
De: maria luzia da silva (luziarodrigues01@hotmail.com)
Enviada: quarta-feira, 28 de abril de 2010 17:58:37
Para: adriana_souza@hotmail.com.br; Andiely Rocha (andiely2009@hotmail.com); Andreia (andreiaadilson2007@hotmail.com); annaluciabessa@hotmail.com; Caso de Polícia (casodepolicia2008@hotmail.com); checkcheck228gv@hotmail.com; creditarfinanceira3@hotmail.com; creditarfinanceira4@hotmail.com; creditargv@hotmail.com; creditarita@hotmail.com; DISMATEL (dismatelcompras@hotmail.com); dyego (dyego_nunes@hotmail.com); Edna (dininhanew@hotmail.com); e.fontoura@hotmail.com; elizan_gela26@hotmail.com; elizethriquete@hotmail.com; ericasantiago souza (ericasantiago2008@hotmail.com); eve.emerick@gmail.com; financeiracreditar@hotmail.com; fufuracao@hotmail.com; Gabriela Melo da Silva (gabibabi2008@hotmail.com); gabrielantunes2005@ig.com.br; geicielly (geicielly2008_@hotmail.com); gjgsilva@hotmail.com; gledson.tst@hotmail.com; gra.gomes@hotmail.com; Grazielli Rocha (grazi_ipanema@hotmail.com); gustavolopes97@hotmail.com; ingridquedevez@hotmail.com; iraci.raguiar@hotmail.com; ismael (ismaeu22@hotmail.com); janderlando@hotmail.com; kaka_chassa@hotmail.com; kakabcb@hotmail.com; keylanenem@hotmail.com; leilalovecat@hotmail.com; leila rafael (leilarssilva@hotmail.com); Lenice Rivera (lenice_@hotmail.com); leogv41@hotmail.com; luana.passos.lima@hotmail.com; lucimar antunes (lucimarcabista@hotmail.com); maria luzia (luziarodrigues01@hotmail.com); mineirinha25uai@hotmail.com; mineirinhabandadominio@hotmail.com; Naty lacerda (naty_11oliveira@hotmail.com); nete1104@hotmail.com; ozielmelo39@hotmail.com; princesacarol2006@hotmail.com; priscylla_gv1@hotmail.com; cmanoel4545@hotmail.com; quequelmeireles@hotmail.com; Renata Graciana Freitas (renata.gfa@hotmail.com); rita_bii@hotmail.com; Rogério Alves Rocha (professorrogeriorocha@hotmail.com); Roseane Soares (rosyannegsoares@hotmail.com); silvaniatcc@hotmail.com; tathy As aulas voltaram (eusouatathy@hotmail.com); tatigape@27hotmail.com; tatigape27@hotmail.com; thokinhopg@hotmail.com
Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras. Um anjo apareceu e Lhe disse: 'Por quê leva tanto tempo nisto?'
E o Senhor respondeu: 'Já viu a minha ficha de especificações para ela?'
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.'
O anjo se maravilhou com as especificações. 'somente duas mãos....Impossível!'
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.'
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas.' O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
'mas o Senhor a fez tão suave...'
'É suave', disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
'Será capaz de pensar?' perguntou o anjo.
Deus respondeu:
'Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar'
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....
'Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela...'
'Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima' corrigindo-o o Senhor..
'Para que serve a lágrima,' perguntou o anjo.
e Deus disse:
'As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho.'
Isto impressionou muito ao anjo 'O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa'
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à injustiça.
Não aceitam 'não' como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:
É que ela se esquece o quanto vale.
Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas... também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disso.
Enviada: quarta-feira, 28 de abril de 2010 17:58:37
Para: adriana_souza@hotmail.com.br; Andiely Rocha (andiely2009@hotmail.com); Andreia (andreiaadilson2007@hotmail.com); annaluciabessa@hotmail.com; Caso de Polícia (casodepolicia2008@hotmail.com); checkcheck228gv@hotmail.com; creditarfinanceira3@hotmail.com; creditarfinanceira4@hotmail.com; creditargv@hotmail.com; creditarita@hotmail.com; DISMATEL (dismatelcompras@hotmail.com); dyego (dyego_nunes@hotmail.com); Edna (dininhanew@hotmail.com); e.fontoura@hotmail.com; elizan_gela26@hotmail.com; elizethriquete@hotmail.com; ericasantiago souza (ericasantiago2008@hotmail.com); eve.emerick@gmail.com; financeiracreditar@hotmail.com; fufuracao@hotmail.com; Gabriela Melo da Silva (gabibabi2008@hotmail.com); gabrielantunes2005@ig.com.br; geicielly (geicielly2008_@hotmail.com); gjgsilva@hotmail.com; gledson.tst@hotmail.com; gra.gomes@hotmail.com; Grazielli Rocha (grazi_ipanema@hotmail.com); gustavolopes97@hotmail.com; ingridquedevez@hotmail.com; iraci.raguiar@hotmail.com; ismael (ismaeu22@hotmail.com); janderlando@hotmail.com; kaka_chassa@hotmail.com; kakabcb@hotmail.com; keylanenem@hotmail.com; leilalovecat@hotmail.com; leila rafael (leilarssilva@hotmail.com); Lenice Rivera (lenice_@hotmail.com); leogv41@hotmail.com; luana.passos.lima@hotmail.com; lucimar antunes (lucimarcabista@hotmail.com); maria luzia (luziarodrigues01@hotmail.com); mineirinha25uai@hotmail.com; mineirinhabandadominio@hotmail.com; Naty lacerda (naty_11oliveira@hotmail.com); nete1104@hotmail.com; ozielmelo39@hotmail.com; princesacarol2006@hotmail.com; priscylla_gv1@hotmail.com; cmanoel4545@hotmail.com; quequelmeireles@hotmail.com; Renata Graciana Freitas (renata.gfa@hotmail.com); rita_bii@hotmail.com; Rogério Alves Rocha (professorrogeriorocha@hotmail.com); Roseane Soares (rosyannegsoares@hotmail.com); silvaniatcc@hotmail.com; tathy As aulas voltaram (eusouatathy@hotmail.com); tatigape@27hotmail.com; tatigape27@hotmail.com; thokinhopg@hotmail.com
Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras. Um anjo apareceu e Lhe disse: 'Por quê leva tanto tempo nisto?'
E o Senhor respondeu: 'Já viu a minha ficha de especificações para ela?'
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.'
O anjo se maravilhou com as especificações. 'somente duas mãos....Impossível!'
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.'
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas.' O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
'mas o Senhor a fez tão suave...'
'É suave', disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
'Será capaz de pensar?' perguntou o anjo.
Deus respondeu:
'Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar'
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....
'Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela...'
'Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima' corrigindo-o o Senhor..
'Para que serve a lágrima,' perguntou o anjo.
e Deus disse:
'As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho.'
Isto impressionou muito ao anjo 'O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa'
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à injustiça.
Não aceitam 'não' como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:
É que ela se esquece o quanto vale.
Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas... também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disso.
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Assunto: Mineiro é fogo...
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: domingo, 18 de abril de 2010 0:12:02
Para:
Assunto: Mineiro é fogo...
Qual a coisa mais rápida do mundo?
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFRJ: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da UFRJ: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diaréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
Mineiro é FOGO!!!
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa!
Enviada: domingo, 18 de abril de 2010 0:12:02
Para:
Assunto: Mineiro é fogo...
Qual a coisa mais rápida do mundo?
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFRJ: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da UFRJ: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diaréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
Mineiro é FOGO!!!
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa!
terça-feira, 8 de junho de 2010
Cachorro Velho... Macaco Novo
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: quinta-feira, 29 de abril de 2010 1:28:15
Para:
Muito boa essa lição...rsssss
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ....
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim... mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?
Enviada: quinta-feira, 29 de abril de 2010 1:28:15
Para:
Muito boa essa lição...rsssss
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ....
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim... mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Roubar $$$ em nome de DEUS!!! Que horror!! Imagens
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: segunda-feira, 17 de maio de 2010 14:01:34
Para:
Os textos abaixo não meus. Não importa sua religião. Nem sei se o vídeo é verdadeiro, mas é difícil fazer uma montagem tão perfeita! Você em algum momento passou na minha vida, seja parente, amigo, colega, cliente, portanto queria pedir sua reflexão sobre o tema e tenha muito cuidado com o seu dinheiro. Se está desgostoso, mande-me um e-mail que informarei o número da minha conta, garanto que a utilização dos recursos será bem melhor (para mim claro!) kkkkk Não defendo nenhuma religião, só o conceito de que temos que fazer o bem ao próximo, não roubar, não matar, não caluniar etc. Gentileza, gera Gentileza (tive a oportunidade de conhecer o poeta andarilho no RJ). Se você está bem onde está, continue, mas fique ligado nos aproveitadores da fè...
LEIA E VEJA O VÍDEO.
Vender ilusões a pessoas vulneráveis, com problemas financeiros, emocionais, psíquicos, ou aqueles de natureza da própria angústia existencial humana, prova-se, cabalmente, que dá mais dinheiro que tráfico de cocaína. Além de ser muito mais vil. O traficante, por mais pérfido que seja, não engana nem vende ilusões ao "cliente". Porém, esses sibaritas da fé, acoitados no valhacouto malfazejo dessas "indústrias de pseudo religiões", enganam com a desfaçatez de exímios ladravazes, pessoas desesperadas ou de ingênua credulidade.
Msg repassada conforme recebida.
Esse comentário abaixo se refere à igreja a qual pertence o jogadorr Kaká, e outros; pelo que se sabe Kaká é o maior contribuinte da igreja, com dois milhões de Dólares anuais. O vídeo anexo, é um dos muitos divulgados por pastores que sairam da Igreja Universal, mas esse é recente, há anos um lote desses vídeos foi encaminhado à TV Globo, que os divulgou em seus tele-jornais diários, mas suspendeu a campanha por ordem do então presidente FHC, que tinha interesse do apoio de ambos, igreja e TV Globo na sua reeleição. A mesma coisa acontece agora, quando o PT tem como aliados, o Marcelo Crivella, um dos líderes da Igreja Universal, e sobrinho do dono, e toda bancada evangélica do Congresso. Mas os vídeos antigos eram muito mais esclarecedores, e ainda podem ser vistos no youtube, mas a igreja não está nem aí para isso, pois o processo de lavagem cerebral a que submetem todos os seus frequentadores, surte efeito na maior parte deles, que não acreditam em nada que não seja o que lhes é dito pelos pastores, haja visto o recente episódio dos jogadores do Santos, que se recusaram a entrar numa instituição Espírita que abriga crianças carentes, onde iriam por iniciativa do clube levar um pouco de alegria às mesmas. Depois de tudo que a imprensa noticiou, alguns deles resolveram se desculpar, mas seria melhor que tivessem ficado calados, pois um deles disse que as crianças não tinham culpa! Culpa de que? De estarem numa instituição séria que os abriga e que não cobra dízimo de ninguém? Não seria ele então mais culpado por sua cegueira, que faz com que seja um dos que sustentam essa corja de enganadores que vivem da boa fé alheia?
Aula preparatória de pastor.
Durante o meu curso de antropologia que fiz como parte do curriculo de Belas Artes em São Paulo. Eu frequentei durante um ano a Igreja Renascer em Cristo (rua Lins de Vasconcelos)para defender uma tese, presenciei cenas como esta e vi pessoas humildes doando tudo que tinham.
Igreja Universal do
Reino "do Demo".
Enviada: segunda-feira, 17 de maio de 2010 14:01:34
Para:
Os textos abaixo não meus. Não importa sua religião. Nem sei se o vídeo é verdadeiro, mas é difícil fazer uma montagem tão perfeita! Você em algum momento passou na minha vida, seja parente, amigo, colega, cliente, portanto queria pedir sua reflexão sobre o tema e tenha muito cuidado com o seu dinheiro. Se está desgostoso, mande-me um e-mail que informarei o número da minha conta, garanto que a utilização dos recursos será bem melhor (para mim claro!) kkkkk Não defendo nenhuma religião, só o conceito de que temos que fazer o bem ao próximo, não roubar, não matar, não caluniar etc. Gentileza, gera Gentileza (tive a oportunidade de conhecer o poeta andarilho no RJ). Se você está bem onde está, continue, mas fique ligado nos aproveitadores da fè...
LEIA E VEJA O VÍDEO.
Vender ilusões a pessoas vulneráveis, com problemas financeiros, emocionais, psíquicos, ou aqueles de natureza da própria angústia existencial humana, prova-se, cabalmente, que dá mais dinheiro que tráfico de cocaína. Além de ser muito mais vil. O traficante, por mais pérfido que seja, não engana nem vende ilusões ao "cliente". Porém, esses sibaritas da fé, acoitados no valhacouto malfazejo dessas "indústrias de pseudo religiões", enganam com a desfaçatez de exímios ladravazes, pessoas desesperadas ou de ingênua credulidade.
Msg repassada conforme recebida.
Esse comentário abaixo se refere à igreja a qual pertence o jogadorr Kaká, e outros; pelo que se sabe Kaká é o maior contribuinte da igreja, com dois milhões de Dólares anuais. O vídeo anexo, é um dos muitos divulgados por pastores que sairam da Igreja Universal, mas esse é recente, há anos um lote desses vídeos foi encaminhado à TV Globo, que os divulgou em seus tele-jornais diários, mas suspendeu a campanha por ordem do então presidente FHC, que tinha interesse do apoio de ambos, igreja e TV Globo na sua reeleição. A mesma coisa acontece agora, quando o PT tem como aliados, o Marcelo Crivella, um dos líderes da Igreja Universal, e sobrinho do dono, e toda bancada evangélica do Congresso. Mas os vídeos antigos eram muito mais esclarecedores, e ainda podem ser vistos no youtube, mas a igreja não está nem aí para isso, pois o processo de lavagem cerebral a que submetem todos os seus frequentadores, surte efeito na maior parte deles, que não acreditam em nada que não seja o que lhes é dito pelos pastores, haja visto o recente episódio dos jogadores do Santos, que se recusaram a entrar numa instituição Espírita que abriga crianças carentes, onde iriam por iniciativa do clube levar um pouco de alegria às mesmas. Depois de tudo que a imprensa noticiou, alguns deles resolveram se desculpar, mas seria melhor que tivessem ficado calados, pois um deles disse que as crianças não tinham culpa! Culpa de que? De estarem numa instituição séria que os abriga e que não cobra dízimo de ninguém? Não seria ele então mais culpado por sua cegueira, que faz com que seja um dos que sustentam essa corja de enganadores que vivem da boa fé alheia?
Aula preparatória de pastor.
Durante o meu curso de antropologia que fiz como parte do curriculo de Belas Artes em São Paulo. Eu frequentei durante um ano a Igreja Renascer em Cristo (rua Lins de Vasconcelos)para defender uma tese, presenciei cenas como esta e vi pessoas humildes doando tudo que tinham.
Igreja Universal do
Reino "do Demo".
domingo, 6 de junho de 2010
Boteco do Futuro
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 28 de maio de 2010 2:14:01
Para:
Boteco do Futuro..
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............
O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
E aí mano, como vai o curíntia???
Enviada: sexta-feira, 28 de maio de 2010 2:14:01
Para:
Boteco do Futuro..
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............
O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
E aí mano, como vai o curíntia???
sábado, 5 de junho de 2010
Certidão de Quitação Eleitoral - Utilidade P ública
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: segunda-feira, 10 de maio de 2010 14:32:21
Para:
Utilidade Pública
Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel (ridículas), para comprovar que votou nas últimas eleições? Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS etc, não é mesmo? Seus problemas com esse incômodo acabaram. Pode mandar suas tirinhas para reciclagem...
Basta entrar no endereço abaixo e, após o preenchimento dos dados que você encontra no Título de Eleitor, poderá obter a impressão da Certidão de Quitação Eleitoral, que não custa um centavo sequer.
Gostou? Então, repasse a dica...
http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm
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Enviada: segunda-feira, 10 de maio de 2010 14:32:21
Para:
Utilidade Pública
Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel (ridículas), para comprovar que votou nas últimas eleições? Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS etc, não é mesmo? Seus problemas com esse incômodo acabaram. Pode mandar suas tirinhas para reciclagem...
Basta entrar no endereço abaixo e, após o preenchimento dos dados que você encontra no Título de Eleitor, poderá obter a impressão da Certidão de Quitação Eleitoral, que não custa um centavo sequer.
Gostou? Então, repasse a dica...
http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm
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sexta-feira, 4 de junho de 2010
Mosquitos - Armadilha para todos
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: quinta-feira, 3 de junho de 2010 20:42:53
Para:
Como matar mosquitos ecologicamente
Na luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.
O que nós precisamos é, basicamente:
200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (compra em loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros
A seguir:
1. Corte a garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:
2. Dilua o açúcar mascavo em água quente. Depois, deixe esfriar e despeje na metade de baixo da garrafa.
3. Aí, então, acrescente a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.
4. Coloque a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa (sem mergulhar o gargalo na mistura).
5. Enrole a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e a coloque em algum canto de sua casa.
Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos mortos lá dentro da garrafa
.
Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais, escritórios, etc.
Não se esqueça da dengue.
DIVULGUE!
Enviada: quinta-feira, 3 de junho de 2010 20:42:53
Para:
Como matar mosquitos ecologicamente
Na luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.
O que nós precisamos é, basicamente:
200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (compra em loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros
A seguir:
1. Corte a garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:
2. Dilua o açúcar mascavo em água quente. Depois, deixe esfriar e despeje na metade de baixo da garrafa.
3. Aí, então, acrescente a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.
4. Coloque a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa (sem mergulhar o gargalo na mistura).
5. Enrole a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e a coloque em algum canto de sua casa.
Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos mortos lá dentro da garrafa
Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais, escritórios, etc.
Não se esqueça da dengue.
DIVULGUE!
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Para ti !
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: sábado, 15 de maio de 2010 19:27:52
Para:
Chega um momento na tua vida em que efectivas quem é importante para ti, quem nunca foi, quem não é mais e quem o será para sempre.
Envia este ramo a todas as pessoas que não queres perder de vista em 2010,
incluindo a mim se for o caso.
Tenta receber uma duzia; vais ver que não é facil!
Boa sorte.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
PERIGO DO (NOSSO) SILÊNCIO
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: quarta-feira, 26 de maio de 2010 17:47:38
Para:
NÃO COSTUMO FAZER POLÍTICA NA NET, NO ENTANTO, ESSA, É MUITO INTELIGENTE!!! SE QUISEREM, DÊEM UMA OLHADINHA, SE NÃO, EXCLUAM. BEIJOS. MARIZA
--------------------------------------------------------------------------------
PERIGO DO (NOSSO) SILÊNCIO
Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.
O jovem ' Juscelino Kubitschek ', de 12 anos, ganha seu primeiro par de
sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades,
concluiu o curso de ' Medicina ' e se especializou em Paris.
Como ' Presidente ', modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de
obras e; humilde e obstinado, era (E AINDA É ) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma..
E para ele basta. Meses depois, diz que ' ler é um hábito chato '.
Quando era ' sindicalista ' ?, percebeu que poderia ganhar sem estudar e
sem trabalhar - sua meta até hoje.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao
menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no
exército britânico; como 'Tenente-Enfermeira', e, sua função é recolher
feridos nos bombardeios.
Hoje ela é a ' Rainha Elizabeth II '.
Brasília, 2005.
A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia,
requer ' cidadania italiana ' - e consegue.
Explica, candidamente, que quer ' um futuro melhor para seus filhos '.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está
envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e
Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando
disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se
explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada', e ainda acusa
a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado,
pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo..
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, ' que vai sozinho à delegacia buscar o
filho '.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma
empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna
vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo
disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu 'filhinho
nessa sujeira'? ? ?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo ' EMB-195 ' , da ' Embraer ', por
US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e,
AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos ' EUA '. ' DO BRASIL NÃO SERVE
' .
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos ? ? ?
Vamos repassar esse e-mail para a maioria dos nossos contatos ! ! !
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance ? ? ? Ele precisa voltar para o
caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e temos a
OBRIGAÇÃO de acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca ALGUNS minutos e ENVIE para todos os seus amigos.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem
dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Enviada: quarta-feira, 26 de maio de 2010 17:47:38
Para:
NÃO COSTUMO FAZER POLÍTICA NA NET, NO ENTANTO, ESSA, É MUITO INTELIGENTE!!! SE QUISEREM, DÊEM UMA OLHADINHA, SE NÃO, EXCLUAM. BEIJOS. MARIZA
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PERIGO DO (NOSSO) SILÊNCIO
Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.
O jovem ' Juscelino Kubitschek ', de 12 anos, ganha seu primeiro par de
sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades,
concluiu o curso de ' Medicina ' e se especializou em Paris.
Como ' Presidente ', modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de
obras e; humilde e obstinado, era (E AINDA É ) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma..
E para ele basta. Meses depois, diz que ' ler é um hábito chato '.
Quando era ' sindicalista ' ?, percebeu que poderia ganhar sem estudar e
sem trabalhar - sua meta até hoje.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao
menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no
exército britânico; como 'Tenente-Enfermeira', e, sua função é recolher
feridos nos bombardeios.
Hoje ela é a ' Rainha Elizabeth II '.
Brasília, 2005.
A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia,
requer ' cidadania italiana ' - e consegue.
Explica, candidamente, que quer ' um futuro melhor para seus filhos '.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está
envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e
Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando
disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se
explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada', e ainda acusa
a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado,
pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo..
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, ' que vai sozinho à delegacia buscar o
filho '.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma
empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna
vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo
disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu 'filhinho
nessa sujeira'? ? ?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo ' EMB-195 ' , da ' Embraer ', por
US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e,
AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos ' EUA '. ' DO BRASIL NÃO SERVE
' .
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos ? ? ?
Vamos repassar esse e-mail para a maioria dos nossos contatos ! ! !
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance ? ? ? Ele precisa voltar para o
caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e temos a
OBRIGAÇÃO de acordar e lutar antes que seja tarde.
Perca ALGUNS minutos e ENVIE para todos os seus amigos.
'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem
dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
terça-feira, 1 de junho de 2010
Tali & Quali.
De: Mariza R. Barros (isa.jua@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 28 de maio de 2010 18:41:59
Para:
TALI E QUALI!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsr bem bolada
PARA ALGUMAS AMIGAS E AMIGOS...EITA A VIDA NOSSA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ATENÇÃO HOMENS!!!!!!!!
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio
Enviada: sexta-feira, 28 de maio de 2010 18:41:59
Para:
TALI E QUALI!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsr bem bolada
PARA ALGUMAS AMIGAS E AMIGOS...EITA A VIDA NOSSA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ATENÇÃO HOMENS!!!!!!!!
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio
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